Наздравици

1
Английската кралица пожелала да спи с Юлий Цезар и отхвърлила всички оправдания на царедворците в смисъл, че той отдавна вече не е наличен. Видели се те в чудо, разтичали се насам-натам и накрая отишли при великия английски актьор Джоунс. Той ги изслушал, подготвил се и свършил работа. Кралицата поискала Наполеон и пак великият английски актьор Джоунс ги измъкнал от положението.
След време отишли при него спокойни и даже ухилени. Попитал ги какво става, а те рекли:
– Лесна работа. Нейно Величество иска да спи с великия английски актьор Джоунс.
Той отговорил:
– Невъзможно, господа! Аз съм импотентен.

Да пием за истинското голямо изкуство на превъплъщаването. НАЗДРАВЕ
***
Един лекар среща в кръчмата свой пациент, който е наредил край себе си няколко празни чаши.

– Иване, нали те предупредих да не пиеш повече от една чаша концентрат? – скарва му се той.
– Докторе, аз не се лекувам само при вас – отговаря пациентът.
Да пием за здравето на докторите и нека те бъдат все повече! НАЗДРАВЕ!!!

***

Бащата на една девойка се обръща към кандидат жених:

– Вие, разбира се, пушите, пиете, играете на карти, ходите по жени?
– Не, моля ви се, не правя нито едно от тези неща!
– Тогава знайте, че сватба няма да имa! Аз не мога да допусна моята жена постоянно да ми навира под носа вашата безупречност!
 
Да пием за мъжката солидарност!

***

 -Вашата дъщеря се съгласи да се омъжи за мен.
– Сам сте си виновен. Не трябваше да идвате при нас всяка вечер
 
Да пием за любовта в която никой не е виновен!

***

По улицата върви симпатична девойка и чува, че някои крачи след нея. Оглежда се и вижда зад себе си кравив младеж. След няколко минути пак се оглежда – той продължава да я преследва.
Решава да се запознае с него, обръща се за трети път-него вече го няма
 
Да пием за кмета, който обеща след изборите да постави решетки на всички канализационни шахти в града!

***

Съпруга пита мъжа си:
– Скъпи, какви жени предпочиташ: умни или красиви?
– Мила, знаеш, че обичам само теб.
 
Да пием за нашите любими жени, които притежават и двете качества!

***

Тръгнал един човек към оня свят и по пътя си мисли:
къде все пак да отиде – в рая или в ада.
„Разбира се, раят се отличава с добър климат – размишлявал той,  – но пък в ада има изискано общество!“
 
Да пием за добрата компания, която може да ни примири с неудобствата в живота!

***

Две дами разсъждават на исторически теми:

– Любопитно ми е да разбера-какво са намирали жените в мъжете по-рано?
– Колко по-рано? – пита другата.
– По-рано, преди да измислят парите.
 
Да пием за истинската любов!

***

Кораб попаднал на буря и потънал. Оцелели само двама моряка – без спасителни жилетки, без нищо, за което да се захванат.

– Господи – помолил се единият, – изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерявала жената!

От небето паднали два клечуряка, които не могли да издържат тежестта му и той се удавил.

– Господи – решил да опита късмета си вторият, – изпрати ми толкова дървета, колкото пъти ми е изневерявала жената!

Небесата се отворили и наоколо заплавали купища дървен материал. Морякът си направил сал и се спасил.

Да пием за жените, които не оставят мъжете си да се удавят!

 ***

Турист в Шотландия решил да посети езерото Лох Нес, за да види легандарното чудовище.
Стигнал той до езерото и попитал местен жител:
– Кажете, моля ви, кога обикновено се появява чудовището?
– Различно – отговаря местния, – но най-често след петата. чашка.
 
Наздраве! Всички, които искат по-бързо да видят чудовището да вдигнат чаши!
 

***

Гинекологът пита бременна жена:
– Какъв е резус-факторът на вашия мъж?
Жената почервенява от притеснение:
– Не зная точно, навярно петнайсетина сантиметра…
 
Да пием за жените, които знаят резус-фактора на съпрузите си до десета от милиметъра!

***

Пациент се обръща към невропатолог:
– Докторе, аз се безпокоя за жена си. Всяка вечер крещи насън: „Не, Пешо, не!“
– А вие Пешо ли се казвате?
– Не, аз съм Иван.
– Вижте, Иване, докато вашата жена крещи „Не!“, можете да спите спокойно.
 
Да пием за верността на нашите съпруги!
 

***

Италианец и французин разговарят за жените.
Французинът казва:
– Добра жена е тази, която си има мъж и любовник
– Нима? пита италианецът. – Аз си мислех, че това е лоша жена.
– Не-отговаря французинът.-Лоша е тази, която си има само любовник.
– Аз си мислех, че това е паднала жена.
-Разбира се, че не. Паднала е тази, която си няма никого.
– Аз си мислех, че това е самотна жена.
– Не! Самотна е жената, която си има само мъж.
 
Да пием за самотните жени!

***

Четири жени пътуват в едно купе на връщане от курорт, където са били без съпрузите си. Едната от тях казва на другите:

– Щом се прибера, ще разкажа всичко на мъжа си!

“Ама че смела жена!” – мисли си едната от спътничките й.

“Ама че глупава жена!” – мисли си другата.

“Каква силна памет!”- мисли си последната.

Да пием за умните жени!

***

В летен курорт се срещнали две познати дами. Едната ехидно подметнала:

– Вчера на плажа видях твоя мъж. За него се беше залепила една загоряла блондинка в оскъден бански костюм.

– Какво толкова се е случило-спокойно казала другата дама – Ти да не си очаквала да го водиш с кофичка с пясък и лопатка?

Да пием за жените, които винаги могат да намерят за какво да се гордеят с мъжете си!

***

Лети по небето голяма птица и гордо размахва огромните си крила. До нея пърха малка птичка: “Накъде летим? Накъде?” Голямата птица не отговаря. “Накъде летим?” Голямата птица бавно се обръща и гордо отговаря: “Не знам…”

Да пием за нашите научни ръководители! НАЗДРАВЕ!

***

Tри жени паднали в един кладенец. Били набожни и почнали да се молят. Явил се Господ и им казал “За всеки мъж, с който сте спали ще ви дам по едно стъпалце.”. Тръгнала да се катери първата и не стигнала до средата.
Тръгнала втората и не й стигнало само едно стъпало. Тръгнала третата и излязла.

Да пием за жените, които могат да се измъкнат от всяка ситуация!
НАЗДРАВЕ!

***

Един рицар трябвало да замине на война. Тогава той сложил девствен пояс на жена си и повикал най-верния си приятел. “Ето ти ключа от най-голямото ми съкровище – казал му той. – Давам ти го, защото не се съмнявам в твоята честност. Ако не се върна, отключи пояса една година след моята смърт.”
Тръгнал рицарят и след малко дочул конски тропот. Приятелят му препускал стремително след него.
“Какво има? – попитал рицарят.
“Станала е грешка, сър. Дали сте ми друг ключ!”
Да пием за верните приятели!
НАЗДРАВЕ!

***

Наздравица от съпруг към съпруга на 50-тия и рожден ден:

– Аз не пия за твоите 50 г., когато си студена като таратор, не пия и за твоите 40 г., когато беше още силна като добър гръцки коняк, не пия и за твоите 30 г., когато беше буйна и се пенеше като френско шампанско.
Пия за твоите20 г., когато те взех и беше като хубава сочна праскова!!!

Отговорът на съпругата:

– Аз не пия за моите 20 г., когато ме взе и верно, че бях хубава и сочна праскова, но ти ме взе нагризана, не пия и за моите 30 г., когато бях буйна и искрях като френско шампанско, но ти обираше само пяната, не пия  и за моите 40 г., когато бях силна като гръцки коняк, та трябваше да го пиете двама, пия за моите 50 г., когато съм студена като таратор,
който ти би изкусал с огромно удоволствие стига да имаше с какво, но има добри  пиячи, за които студения таратор е най – доброто мезе!!! Да пием за добрите пиячи!!!

НАЗДРАВЕ!

***

Тост за мъже: Да пием за това нашият приятел да има толкова здраве и щастие, колкото му пожелава неговата майка! Нека винаги да има толкова пари, колкото му пожелава неговата жена! Нека всяка вечер се прибира у
дома! Но ако не се прибере нека му пожелаем да не му се е случило това,което би си помислила майка му, а да му се е случило това, което би си помислила неговата жена! НАЗДРАВЕ!

***

Един човек си вървял през гората и намерил костенурка. А костенурката заговорила с човешки глас: „Не ме убивай и ще ти се отблагодаря!“ Човекът я взел, занесъл я в къщи, нахранил я и си легнал. „Пусни ме в леглото ти!“ примолила му се костенурката. Сложил я той до себе си и в този миг костенурката се превърнала в прекрасна девойка. Тогава дошла жената на човека. „Какво става тук?“ – развикала се тя. Човекът й разказал всичко и тя се успокоила. Да пием за нашите жени, които вярват на всички истории, които им разказваме! НАЗДРАВЕ!

Advertisements
  1. Една интересна и забавна статия за видовете наздравици.
    http://tefter21.com/nazdravici/

  2. хахаха уникални има, хубавичко се посмях

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

%d bloggers like this: